Here comes the sun

Все хорошо, несмотря ни на что. Часто сам себя вгоняешь в дебильнованильнодепрессивное состояние. Внутреннее нытье: там плохо, это не получается, одиночество, планы, которые не сбываются по собственной же вине. Становишься невыносимым как для себя, так и для остальных. Видишь только плохое, много чего хочется, еще больше того, чего не хочется, но ничего не делаешь, а только ноешь сам себе. 

Но иногда должно случиться что-то хорошее и приятное, чтобы все стало на свои места. Может, выговориться тем, кому давно пора было выговориться, а заодно выслушать их. Проблемы станут смешными, найдутся силы, чтобы решиться их решать, ведь все же на самом деле просто.

Чего я хочу? Да, многого. Не верю пока, что получится, но так приятно, что близким людям не безразлично, что они верят в меня там, где не верю в себя сам. Сразу понимаешь, что все в моих руках, а, раз есть люди, которые могут поддержать, то все же становится намного проще, не так ли?) После этого идешь как-то прямее, увереннее, когда смотришь в зеркало, видишь себя, себя, который все сможет.

Так клёво было рассказывать про свои мечты, а еще более клёво то, что, если мы и смеялись со всего этого, то не потому, что мечты глупые или детские, а потому что нам всем хотелось, чтобы все сбылось, хотелось по-настоящему. Смех удовольствия? Я хочу, чтобы у нас все получилось, честно.

Одиночество. Какое нахер одиночество, если меня окружают такие охерительные люди? Охерительные, вы стали по-настоящему близкими мне, не так давно вас не было, без вас было хуже. Я вас люблю, извините за невыносимость иногда, такой уж я, спасибо, что принимаете меня даже таким.

Авантюра?

Черт, обожаю, когда люди готовы жить за идею. Это настолько прекрасно, что, когда пытаюсь писать об этом, слова сложно найти, нахожу эмоции. Я не знаю, почему мы живем, что будет дальше, но если есть ради чего жить, то это прекраснее всего,  да, прекраснее всего. Если встаешь по утрам и знаешь, что ты будешь делать что-то ради того, что тебе греет душу - разве это не то счастье, которое все ищут?

Загореться, задвигаться, поверить себе - вот план для счастья. Можно просто жить, просто иметь деньги, много денег, но что в конце? Что я сделал? Заработал и прожил? Дерьмовые чувства будут перед смертью, уверяю вас. А что, если сделать что-то такое, чем будешь невольно гордиться, чем можно гордиться не стесняясь? Отдать этому жизнь можно. Нужно. Просто перестать бояться, стесняться, думать о плохих последствиях - выбросьте это в мусорное ведро, никогда не пожалеете.

Даже если по полной облажаться, потерять годы, то вы можете пожалеть, но, если не попытаться - жалеть будете в разы больше, потому что не поймете на что способны. А вы способны на многое.

Shit happens

Дерьмо случается. Действительно, 2013 меня уже успел потрепать, но что поделать?

Каждый день вопрос: делиться или держать в себе? Так часто выбираю второй вариант, что произошла удивительная метаморфоза - я теперь не делюсь печалями даже с самим собой. Проблема появляется, касается меня, оставляет некий осадок внутри, но рассудок не трогает. Что-то тревожное накапливается, но сознание успешно блокирует, живу как жил, вы бы удивились моей беспечности, если бы я делился с вами моими проблемами. Но это беспечность? До некоторой степени да, но с течением времени и с ростом числа ударов тот осадок, о котором я писал выше, начинает угнетать, весьма пассивно, но эффективно. И беззаботный мозг встречает это все с некоторым недоумением: "Я же не расстраиваюсь из-за всего этого, почему тогда мне так хреново?". Да потому что я человек, даже с моей стойкостью ко всякому плохому, оно совсем бесследно не проходит, да и не должно проходить.

Когда все накопилось, хочется вести себя как слабак (?). Рассказать, поддержку получить, сочувствие - все стандартные нытиковские привилегии. Очень хочется, честно. Но эти моменты слабости пресекаю, сначала вхожу в стадию самоизоляции, становится еще хуже, потом нахожу общество и переключаюсь. В такие моменты общество - лекарство, все становится просто, когда занимаешь себя чем-то отвлеченным. А еще можно учиться, но апатия ко всему усиливает мою стандартную лень, так что не получается.

А почему бы и не поныть? Потому что люди этого не любят, большинству не интересно, а перед остальными не хочется казаться слабым, нагружать их, ведь у каждого есть свое. Ха, есть люди, которые заставляют слушать, вникать, погружаться в их серый мир, на твой же в схожей ситуации им плевать, чувствую собственное унижение в таких случаях.

Буду нести свой вес, может в будущем, ближайшем или нет, пересмотрю свою позицию. Может угнетение победит и начнется и мое нытье, я же человек, это естественно. А пока буду ждать апрель, весна прекрасна сама по себе, проблемы ведь обходят весну стороной?